۵۹۳۶۰۴ ۱۳ شهریور ۱۳۹۶ ۱۰:۴۹

۷ نظر

۵۰۲۸

۷ نظر

۵۰۲۸

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۳۸)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. جنگ جهانی چیه؟ ما خودمون انتخاب واحد مذگان داریم.

۲. تنها باری ک یکی بهم علاقه نشون داد همسایمون بود ک گفت خیلی علاقه دارم بدونم تو کار و زندگی نداری؟!

3. کاش میشد برنامه ریزی کنیم موفق بشیم دیگه لازم نبود طبق برنامه عمل کنیم.

۴. كافه ها كه يه ليوان چايي رو ميدن ٨تومن، يعني پول ليوانم گرفتن؟ ببرم خونه؟

به همه ی خانمها غذا رسیده؟؟؟
به زودی در سراسر کشور

5. میگن این کیم جوان در سال اخیر اندازه پدرش موشک تست کرده. این دیگه کیم نیست سالاره.

۶. ‏با دختره رفته بودیم کافه، یارو منو رو اورد، من عکس میگرفتم از منو میفرستادم واسه دوستم میگفتم با ویس تلفظاشو بفرست.

7. ‏خواستید اسم بچه تون رو از شاهنامه انتخاب کنید عجله نکنید، میذارید برمایه؟ برمایه گاو بود.

۸. ‏يبار مامانمو صدا زدن مدرسه بهش شكايتمو كنن تا وارد شد گفت: اين درس بخون نيس پروندشو بدين ببرمش، حالا همه داشتن وساطت ميكردن مامانمو منصرف كنن.

‏این نقطه اگه تو ایران بود اندازه جنگ جهانی کشته میداد

۹. ‏وقتى تو اينستا میزنيد پست موقت میشينم گريه میكنم و با خودم ميگم پسر تا چند وقت ديگه بيشتر اين عكسو نمیتونى ببينى تا میتونى نگاش كن :(

10. ‏فوتبالم فوتبالای قدیم، کلی منتظر میموندیم رائول و ریوالدو یه گل بزنن، الان یه ذره بچه میاد تو یه نیمه دو تا به بوفون میزنه میره:/

۱۱. سعی کنید تو خونه هاتون برنامه غذایی مناسب بافعالیت‌های روزانه افراد داشته باشید
(و ساقه طلایی را در آب فرو میکند)

۱۲. ازخانمی که تو یک عروسی، لباس و طلاهای ۴۰۰نفر یادش میمونه، انتظار دارین اشتباهات شما رو فراموش کنه...

کلاه ایمنی مخصوص محرم

۱۳. ‏فک کن بین ایتالیا و اسپانیا یه تیم باید بره پلی آف، بعد سوریه و عربستان و امارات شانس صعود مستقیم دارن. دردامونو به کی بگیم ؟؟

14. رفتم از تو فریزر یه بستنی ۱ لیتری آوردم بزنم تو رگ؛ بازش کردم دیدم پیاز داغِ یخ زده س |:
*رفیقِ بی کلک مادر

15. یه سری فاز اروپایی برداشتم رفتم میوه فروشی گفتم ببخشید ۳ تا سیب بدین، ۴ تا هلو، ۲ تا انگور. گفت یه موزم مهمون من باش.

۱۶. یه تشکر هم بدهکاریم به شرکت آتوسا که با ژل‌های بزرگ ارزانش اعتماد به‌ نفس ما را در نوجوانی ۳۲٪ بیشتر می‌کرد.

منصوریان را پیدا کنید و یک ۲۰۶ جایزه بگیرید.

۱۷. هر ماه یک روز گوشی کل فامیل خاموشه.اونم وقتیه که عمه م قبض موبایلش رو پرداخت میکنه.یه روز تماس رایگان هدیه میگیره.

18. روز جهانى ريش رو به نژاد ايرانى تبريك ميگم. زن و مرد فرق نداره از دم ريشوييم.

۱۹. هر وقت یکی شل و ول یا با سر انگشت باهام دست میده دلم میخواد با تبر دستشو از کتف قطع کنم.

20. یه ماه پیش یه سوسک اومد تو دستشویی از اون موقع هر شب داریم سم می‌ریزیم، امشب ریش سفیدشون زنگ زد گفت، ما یه غلطی کردیم شماها ول کنید.

وقتی انتخاب واحد شروع میشه

21. شما برو سر یخچال سیانور بردار یکی از تو هال داد میزنه خوردی یکم برا منم بیار.

۲۲. وقتی چاوشی میگه «مث تالار آیینه به هر سمتی برم پوچه» یاد بروسلی می‌افتم که تو اون تالار آیینه مبارزه میکرد رو سینش ۳ تا خط زخم بود.

23. ‏ارشد چیه بابا، تو این موقعیت آشفته خاورمیانه باید برم سربازی تا از کشور دفاع کنم.
(سایت را میبنند و زار میزند)

24. ‏رفتم کلاس شنا مربی گفت اگه میخوای خوب یاد بگیری باید مث ماهی فکر کنی. گفتم ببخشید یادم رفت دوباره بگو.

از نشانه های تمیز شدن تو دهه شصت.

25. ‏بیا بنویسیم روی ون
رو پراید
رو تن بی ام و
رو مزدا
.
(شروع محرم را چک میکند)

26. ‏اسمس اومده کاشت مو ویژه عید قربان، لابد میخوان از پشمای گوسفندایی که دیروز قربونی کردن تو سر مشتریاشون استفاده کنن.

۲۷. ‏جوری میگن تو رابطه عشق و محبت میخوام انگار ما از رابطه هامون یه گلر خوب واسه گل کوچیک میخواییم!

28. ‏یه فرامرز خودنگار درون دارم که هر وقت کاری رو نمیتونم انجام بدم میگه "متاسفانه ایشون از این آیتم هم هیچ امتیازی کسب نکردن".

فرسایشی ترین کار دوران مدرسه قرقره کردن این فلورایدها بود همیشه یواشکی میبردم میریختم تو دسشویی :)))

29. میگه یکی رو تو مغزم کشتم الان از دماغم داره خون میاد، تو رو خدا دیگه دست تو دماغ کردن رو فلسفی نکنید.

۳۰. دافا ،شاخا، پافا بذارید ابروهاتون پر شه دیگه چیزی به مدرسه‌ها نمونده.

31. چه اعتماد به نفسی دارین تو اینستا لایو میذارین. من دوربین جلو گوشیم یهو باز شه دو رکعت نماز وحشت میخونم.

۳۲. ‏شب موقع خواب ميگم فردا صبح بيدار ميشم دنیارو عوض میکنم ، صبح ولى از كمر به پايين فلجم فقط مى‌تونم آلارم رو خاموش كنم.

آخرین باز مانده ی عید قربان

۳۳. وقتى يه آدم عينكى كف زمين خوابيده و عينك به چشمش نيس، به شعاع يك متريش نزديك نشيد، پاتون ميره رو عينكش به فنا ميره.

34. خوشبین ترین موجود کره زمین شتره.این بزرگوار وسط بیابون موقع خوردن خار چنان رضایتی تو چهرش هست انگار وسط هال نشسته فسنجون میخوره.

۳۵. ‏تو تلگرام يكي گروه ميزنه دعوت كنه تولدش، بعد بقيه يه گروه ديگه ميزنن هماهنگ كنن چي بخرن، بعد كه تولد تموم ميشه يه گروه عكس ميزنن. بدبختي داريما.

36. ‏خواهرزاده ۷ سالمو امروز بردن بیمارستان برادر امروز بدنیا اومدشو ببینه تا دیده گفته اینو خونه نیاریدهااا همینجا ۸ ۷ تومن به یکی بفروشید بره.

‏بانی ما vs بانی اونا

37. ‏نميفهمم به يكي ميگيد ميتونم بهت اعتماد كنم؟ انتظار داريد طرف بگه نه حاجي من خيلي لاشی و دهن لقم؟؟

۳۸. شماه مین الان با ساطور دست راستتو از آرنج قطع کن بعد برو خونه مادربزرگت. درجا بهت چای نبات میده و در کمال تعجب میبینی دستت دوباره جوونه زد، در اومد.

39. ‏ماووووماوووون بياوووو منو بشورواااااووور
-كودكى حامد همايون

40. یه بار هم که پروفایل رو سیاه کردم بابام گفت آب و نونت ندادم یا از ارث محرومت کردم؟ به قیافه داغونتم نمیاد کسی عاشقت شده باشه که حالا ولت کرده باشه.

یه سریالم بود ۲۰ سال پیش پخش میشد مردان آنجلس اون موقع سینما پیشرفت نکرده بود به جای شمشیر از سیخ کباب استفاده میکردن

42. من وقتی کار خیری میکنم ب کسی نمیگم که آبروش نره و ریا نشه، مثلا چن روز پیش به رفیقم محمد حیدری فرزند حسن، خیابان کارگر کوچه مولاوردی، پلاک 67، زنگ دو، 50 تومن کمک مالی کردم.

۴۳. من انقد خجالتی‌ام که اگه مثلا هواپیما بودم، هیچوقت روم نمیشد به علت نقص فنی برگردم فرودگاه مبدأ. همینطور میرفتم تا خدا چی بخواد.

44. انقد زدم I'm not a robot که تازگی‌ها هر سری سرچ میکنم، گوگل پیام میده: داداش به خدا شرمنده‌ام، میدونم ربات نیسی، ولی خب منم مأمورم و معذور.

۴۵. من اگه دفترچه خاطرات داشتم خاطره یروزمو می‌نوشتم، واسه روزای بعد از همون صفحه کپی میگرفتم به همین ترتیب تا دیارباقی.

حالا فرض كنيم دخترا رو هم تحت تاثير قرار دادي، عينكتم ميگيم جذابه، زنگ زدي بوق هم خورد و شنيدي، چجوري ميخواي حرف بزني مضحک؟

وب گردی

%۲۵ تخفیف ایمپلنت دندان دیجیتال و تمام خدمات دندانپزشکی

اقساطی با ضمانت مادام‌العمر

ویزیت و مشاوره رایگان ⇱

دریافت تخفیف ایمپلنت

محتوای حمایت شده

مطالب بیشتر

تبلیغات متنی

خرید اکسسوری و زیورآلات نقره

دستبند پاندورا

گل آپارتمانی

مرجع موزیک جدید

مرجع اخبار و نتایج زنده فوتبال

دانلود آهنگ

رزرو هتل توسط الی گشت

اجاره خودرو در تهران

مطالب مرتبط

ابزارهای کاربردی

نظر کاربران

sam

دوشنبه ۱۳ شهریور ۱۳۹۶

فلوراید
حقیقته منم میریختم دور دندونام هنوز سالمه
بدون نام

دوشنبه ۱۳ شهریور ۱۳۹۶

۳۶ بامزه بود
ترنم

دوشنبه ۱۳ شهریور ۱۳۹۶

37 خیلی باحال بود
بدون نام

دوشنبه ۱۳ شهریور ۱۳۹۶

عالی بود
بدون نام

سه‌شنبه ۱۴ شهریور ۱۳۹۶

سیخ کباب
بدون نام

چهارشنبه ۱۵ شهریور ۱۳۹۶

الان باید با خوندن این بخندیم؟ خنده داره عایا؟ شما لبخند ب لبتون اومد؟ هار هار هار
.
33. وقتى يه آدم عينكى كف زمين خوابيده و عينك به چشمش نيس، به شعاع يك متريش نزديك نشيد، پاتون ميره رو عينكش به فنا ميره.

خب باشه نزدیکش نمیریم.هههه
mmd

پنجشنبه ۱۶ شهریور ۱۳۹۶

44 قشنگ بود.... i am not a robot :)