طنز؛ استفاده از پیام‌رسان‌های داخلی آری یا بله؟!

محمدامين فرشادمهر در ستون طنز روزنامه قانون نوشت: در دوران مدرسه یک بار مدیرمان لِی‌لِی‌کُنان و درحالی‌که کوله پشتی‌اش روی دوشش بود، آمد و گفت: «سلام عشقا؛ واسه اردو از این گزینه‌ها یکی رو انتخاب کنید: گزینه اول سفر یک هفته‌ای به سائوپائولو! گزینه دوم: سفر سه روزه به شیراز؛ گزینه سوم: سفر یک روزه به تپه‌های داوودیه!». به خاطر خبر اردو آن هم با آن گزینه‌های پیش رو، سر از پا نمی‌شناختیم؛ مبصر از ذوق تخته پاک‌کن را گاز می‌زد، دو تا از دانش‌آموزان روبه‌روی هم بندری می‌رقصیدند، بقیه نیز در حال دست زدن می‌خواندند: «اینوریا دَس، اونوریا دَس... بیخیالِ اَقدس». داشتیم خودمان را برای اعلام گزینه منتخب‌مان آماده می‌کردیم که مدیر گفت: «گزینه اول رو که کلا میدونم نیستید! از بین گزینه‌های دوم و سوم، [اخم‌هایش را در هم کشیده بود و دستش را افقی زیر گردنش تکان می‌داد] گزینه دوم رو می‌خواهید، [در ادامه لحنش را آرام و چهره‌اش را شبیه گربه‌‌ای ملوس کرد] یا گزینه سوم رو؟» و ما کاملا به اختیار خودمان گزینه سوم را انتخاب کردیم! اخیرا هم برخی از مسئولان گفته‌اند: «نهایتا مردم خودشان باید انتخاب کنند عضو کدام پیام‌رسان می‌شوند». این در حالی است که مثلا یکی از بانک‌ها اعلام ‌کرده به زودی سیستم نوبت‌دهی‌اش از طریق یکی ‌از پیام‌رسان‌های داخلی هم امکانپذیر خواهد بود. اختیاری بودن را عشق کردید؟! در همین راستا ما نیز چند پیشنهاد مشابه ارائه داده‌ایم (تو رو خدا به یه لقمه نون ما فکر کنید و درگیر اسامی پیام‌رسان‌ها نشید):

یک: پاسخ صحیح سوالات کنکور، در پیام‌رسانِ فرضی «بیستون» برای داوطلبان حاضر در جلسه ارسال گردد.

دو: به تمام کسانی که در پیام‌رسان فرضی «های‌گَر» عضو شده‌اند، وام ازدواج کَلان تعلق گیرد. حتی آن‌هایی که ازدواج نکرده‌اند!

سه: کلیه مشمولان خدمت سربازی که پیام‌رسانِ فرضی «اینا» را نصب کرده‌اند معاف شوند. در ضمن پشت کارت پایان خدمت‌شان، بعد از جمله «از یابنده این کارت تقاضا می‌شود...»، اضافه کنند: «خدمتی که شما کردید هیچکی نکرد؛ درد و بلاتون تو سر تلگرامی‌ها».

چهار: افرادی که‌ پیام‌رسانِ فرضی «خُروش» را نصب نکرده‌اند از هر حق شهروندی‌‌ای که فکرش را بکنید محروم شوند. یارانه‌شان قطع شود، عوارض خروج از منزل پرداخت کنند، صغیر و کبیر در خیابان بتوانند در گوش‌شان بزنند (زیر گرفتن‌شان با ماشین ۱۰ امتیاز دارد)، داخل صف نانوایی اول تکی‌ها را راه بیندازند، بعد چندتایی‌ها و در آخر گندمی‌ها (به جای نان، مقداری گندم بهشان می‌دهند تا در خانه آرد کرده و برای خودشان نان بپزند).

پنج: در بحث ازدواج، بعد از اینکه محرز شد خواستگار از پیام‌رسان خارجی استفاده نمی‌کند و همه چیز به خوبی و خوشی پیش رفت، سر سفره عقد، عاقد به جای «عروس خانوم بنده وکیلم»، بپرسد: عروس خانوم پیام‌رسان شما چیه؟ و اگر عروس خانوم گفت: «پیام‌رسانِ فرضی «آره»»، بگویند «پس مبارکه...».

راستی تا یادم نرفته در مورد آن اردویی که قرار بود از طرف مدرسه برویم اضافه کنم که نهایتا همان تپه‌های داوودیه هم تبدیل شد به جمع شدن آخرهفته و خوردن کاهو سکنجبین در حیاط مدرسه!