شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۴۷)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

*******
۱- آیا می دانستید تعداد مژه های هر کس نشان دهنده اندازه طول عمر اوست؟ خدا شاهده منم نمی دونستم. از خودم درآوردم.

۲- یه جوری بارندگی توی این چند روز شدید شده که انگار تا قبل از این، آمریکا ابرها را تحریم کرده بوده نیان سمت ایران.

۳- دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم.گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم.
دایی: خفه شو بابا بنایی داریم... باید آجر بندازی بالا!

4- من معتقدم آدم به هر چی که بخواد می تونه برسه. کافیه اراده داشته باشه و بابای پولدار.

5- وقتی یکی بهتون می گه یه تار موت رو به دنیا نمی دم، برای امتحان کردنش یه تار موتون رو بندازین تو غذاش اگه دنیارو رو سرتون خراب نکرد من اسمم رو عوض می کنم.

6- هر بار از بیرون میام بابام می پرسه کجا بودی؟ منم می گم بیرون بودم. توجیه می شه و دیگه چیزی نمی پرسه. فقط دوست داره مطمئن بشه که خونه نبودم.

7- نمی دونم اونقدری که بقیه روی مخ منن، منم رو مخ بقیه هستم یا باید تلاشم رو بیشتر کنم؟

8- دختر همسایمون رتبه کنکورش 800 شده مامانش آش درست کرده با کشک رتبه شو رو آش نوشته داره پخش می کنه.

9- خداییش مهمترین مزیت خونه خالی اینه که تلفن خونه زنگ می خوره جواب نمی دی.

10- از تشییع جنازه پدربزرگم برمی گشتیم، عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی می کشت. یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه! یهو عمه صاف نشست گفت: تازه الان بهم ریخته س.

11- بابام همیشه طرفدار اختصاره در این حد که یه بار منو فرستاده بود دنبال یه کار اداری؛ اس ام اس داد: اعلام وضعیت

12- دلام
اودافظ
نمی دونم یعنی چی. از یه دختره کپی کردم. خیلی هم لایک خورده بود.

13- یکی از فانتزیام اینه که بدونم اون آقایی که آخره مدرسان شریف میگه تلفن 29 دوتا شیش چقد پول گرفته؟

14- یارو می خواسته خودشو لوس کنه تیریپ خودکشی برداشته، داداشش و دوستش رسیدن سریع بردنش بیمارستان، از عجله تو راه تصادف کردن هر سه تاشون مردن.

15- آیا میدانید سرعت نصب نرم‌ افزار تو ایران ده برابر انگلیس هستش؟ چون اونا مرحله به مرحله توضیحات رو میخونن ما نمیخونیم و فقط yes yes میزنیم و به امید خدا میریم جلو....

16- میری کافی شاپ قهوه سفارش میدی کلا یه قُلُپ بیشتر توش نیست ولی باید تقسیم بندی کنی تو یه ساعت بخوریش که مبادا اطرافیان بگن این یارو داهاتیه. ای تو اون روحتون با این ادا و اصولاتون.

17- پیش دانشگاهی مشاور ما می خواست مشاوره بده می پرسید روزی چند ساعت درس می خونی، می گفتیم 8 ساعت، می گفت آفرین بکنش 9 ساعت، برو بعدی.

18- بزرگترین دروغ دوران تحصیلی تو درس عربی بود که نوشته بود: "جمع مذکر ســــــالم"
اصن مگه داریم یه همچین چیزی؟
مگه میشه؟مگه داريم؟

19- قدیما دور تند کولر مجلسی بود، فقط واسه مهمونا می زدن.

20- فقط یه ایرانی می تونه طلای سفید نخره بگه مردم فک می کنن بدله. بعد بره بدل بخره بگه مردم فک می کنن طلای سفیده.

21- به کشک بادمجون می خوره که دخترعموی میرزاقاسمی باشه. فکر کنم سر دعوای خانوادگی فامیلیشو عوض کرده.

22- مدیربانک ملی اعتراف کرد که اشتباهی 5 هزار تومن از حسابا برداشت شده وی برای اینکه این اشتباه را عادی جلوه کند 5 هزار تومن دیگه از حسابا برداشت.

23- شوهر چگونه موجودی است؟ شوهر فعلا موجود نیست! بی خود دلتونو صابون نزنید. یه دونه پیرمرد ته انبار مونده. فاکتور کنم؟

24- من و بابام رفته بودیم مهمونی. حوصلم سر رفت بهش مسیج دادم بابا پاشو بریم. وسط صحبتش بود، گوشیشو برداشت، همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده بلند گفت: عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

25- شاید باور نکنید ولی هنوز هم آدم هایی وجود دارند که تا دوربین و میکروفن می بینن اولین چیزی که به ذهنشون می رسه اینه: من کوچیکتر از اونی هستم که پیامی داشته باشم.

26- تا حالا دقت کردین بعضیا وقتی می خوان یه حرف خنده دار بزنن قبلش اعلام می کنن: آقا یه چی میگم بخند. لامصبا آدم رو تو رودروایسی می ذارن که بخندی.

27- کاش یه کارگردان توبخش سیاسی شبکه خبر پیدا میشد یه مستند میساخت بنام از "بورکینافاسو تا گینه بیسائو؛ هشت سال دیپلماسی".

28- نامی‌نو انقدر تو ماه رمضون الویه فروخته رفته اسپانسر لیگ برتر شده.

29. فرق رونالدینیو با فرج الله سلحشور اینه رونالدینیو یه سمتشو نگاه نکرده پاس میداد سلحشور یه فیلمی رو نگاه نکرده نقد میکنه.

30. رفتم مجوز سفره خونه رو بگیرم،یارو به طبقه اول مجوز نمیدیم،گفتم مشکلش چیه! گفت باس زیرزمین باشه که اماکن یهو ریخت اونجا راحت بتونه خفتتون کنه.