طنز؛ وزرای دولت در میدان عمل!

احمد‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌رضا کاظمی در روزنامه شهروند نوشت:

حتما خبر «حضور وزیر ارشاد و وزیرکشور در کنسرت کاوه آفاق، برای جلوگیری از لغو آن» را شنیده‌اید. واقعا اگر حضور فیزیکی وزرا می‌تواند این‌قدر تأثیرگذار باشد، بهتر است برای حل خیلی از مشکلات دیگر هم خود آقایان شخصا وارد گود شوند، مثلا:

سرعت اینترنت

فرض کنید بعد از سفارش اینترنت ADSL، در ساعت غیراداری خود آقای واعظی با موتور بیاید دم منزلتان تا مودم‌تان را کانفیگ کند. شما هم برایش شربت خنک می‌آورید و کارش را هم که کرد، دم در آرام دوتا می‌زنید پشت شانه‌اش و دوتا ١٠‌هزاری می‌گذارید گوشه جیبش و می‌گویید: «خسته نباشی، نیگاش نکن درسته. باقیشم باشه شیرینی». تلفن گویای دفتر آقای وزیر هم به مرور این‌طوری می‌شود: «با سلام، شما با دفتر وزیر ارتباطات و فناوری تماس گرفته‌اید. برای امور دیپلماتیک عدد صفر، نصب و راه‌اندازی مودم عدد یک، رانژه عدد دو، خرید عدد سه و برای خدمات پشتیبانی عدد چهار را فشار دهید.»

وام ازدواج

- الو سلام.
+ سلام بفرمایید.
- ببخشید خانوم ما اومدیم وام بگیریم اینجا، ضامن میخوان.
+ خب؟
- میشه فیش حقوقی‌تون رو با دو فقره چک بیارید ضامن ما بشید؟
+ شما؟
- ما دوتا کبوتر عاشقیم، میخوایم بریم سر خونه و زندگی‌مون!
+ متوجه نمیشم. شما کی هستید؟
- شما نمی‌دونید ما کی هستیم، ما که می‌دونیم شما کی هستید!
+ یعنی چی؟ سرکاریه؟ اصغرفرهادیه؟ شماره منو از کجا آوردین؟
- روی در بانک نوشته بود.
+ خب چی نوشته بود؟
- نوشته بود «به این شماره زنگ بزنید، همه کاری هم میکنه» گفتم لابد ضامن وامم میشید!
+ آها ... نه، ضامن اگه میخوای که زنگ بزن آقای طیب‌نیا وزیر اقتصاد، براتون سند بیاره!

پول‌های بلوکه‌شده

وزارت خارجه باید بجای این‌که چشم به اجرای تعهدات از جانب طرف غربی داشته باشد، خودش دست به کار شود و پی وصول مطالباتش برود. دراین راستا توصیه می‌شود آقای ظریف کمی تغییر چهره و البته تغییر روش بدهد. ریش پرفسوری‌اش را به سیبیل دسته‌موتوری تغییر داده، کتش را همچین داش‌مشتیانه روی شانه بیندازد، یقه پیرهن دیپلماتش را از این حالت علی‌جنتی‌ طوری دربیاورد و سه دکمه آخرش را باز بگذارد و یک دستمال گردن دور گردنش بیندازد، یک گردنبند طلای کلفت هم آویزان کند، طوری که پلاکش بیفتد قاطی موهای سینه، عراقچی و تخت‌روانچی را هم همچین نوچه‌طور پشت خودش راه بیندازد و سه‌تایی بروند دم کاخ سفید دستشان را بگذارند روی آیفون و فریاد بزنند: «اووووووووووی O.B! (مخفف اوباما) این چکای بی‌محل‌تونو تا فردا پاس کردی، کردی نکردی بچه‌ها رو می‌فرستم رو پشت‌بومتون میگم یه کار کنن کاخ سفید از بیخ تغییر رنگ بده‌ها»، بعد عراقچی بیاید پشت آیفون و بگوید: «به اون جوون کِری هم بگو دومیلیارد دلاری که ‌هاپولی کردین و همین الان بیاره دم در!». البته در این راستا از تجربیات گرانبهای آقای عباس جدیدی در وصول مطالبات شهرداری هم می‌توان کمک گرفت!