شوخی‌های جالب؛ از لیگ داغون آفریقای جنوبی تا فروشنده های پیگیر!

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب شوخی های در شبکه های اجتماعی گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
1. ‏‏خیلی دلم میخواست مثل کوین اسپیسی تو سریال هاوس آو کاردز باشم ولی متاسفانه بیشتر شبیه حسین پناهی تو سریال آژانس دوستی ام!

2. ‏اگه دامپزشک بودم هرکی حیوونشو میاورد بهش میگفتم مریض شمایی یا ایشونه؟ بعدش میزدم زیر خنده رو زمین غلت میزدم پا میشدم حیوونو معاینه میکردم :))

3. ‏‏تو تلويزيون ايران هروقت ميخوان بگن زن و شوهر خيلي با هم خوشحالن موقع شيشه پاك كردن و خونه تميز كردن با هم شوخي ميكنن و با دستمال و جارو همديگرو الكي ميزنن!

4. ‏‏‏طرف زیر آب تونسته ۷،۸ تا مکعب روبیکو در عرض چند دقیقه جور کنه و بره تو گینس، همون لحظه دقت کردم دیدم تنها کاری که بلدم همونه که پِسته رو از تو پوستش دربیارم جوری که نشکنه!

5. ‏اعتیاد به چایی از اعتیاد به کراک هم بدتره. داری تو دمای ۴۰ درجه کباب میشی ولی چایی لیوانی همچنان دستته!

‏وقتی تو مجازی هم همش دنبالشی.

۶.‏ ‏‏‏‏‏من با افزایش قیمت بلیت پروازها مشکلی ندارم، ولی شرطم برای سوار شدن به هواپیما نشستن تو جعبه سیاهشه
چون تنها قسمتی از هواپیما که سالم به مقصد میرسه همونه!

7. ‏‏‏من نمیفهمم این وانتيا با چ منطقی میگن سیب زمینی پيازه
تازه بعضی وقتا هم میگن گوجه خیاره!

۸.‏ ‏یه بارم به من زنگ زدن گفتن برنده ٢٠٠میلیون شدی منم همون لحظه رفتم که یکی بزنم تو گوش صاحبکارم که یادم افتاد من جایی ثبت نام نکردم که به خاطرش برنده بشم!

۹. ‏یه بار داشتیم از مدرسه برمیگشتیم٬ مغازه‌ی مرغ فروشی پای مرغ گذاشته بود جلو مغازه‌اش. یکی از بچه‌ها گفت٬ پای مرغ رو دیگه کی میخره؟ یعنی اینو میخورن؟ تا اومدم بگم آره بابا٬ ما با اینا سوپ درست می‌کنیم یکی برگشت گفت احتمالا کسایی که سگ دارند واسه سگاشون می خرن. خطر از بیخ گوشم رد شد!

۱۰. ‏یه مدت هم سوپر گوشت کار میکردم هرکی میومد ماهی میخواست میبردمش ماهی گیری یادش میدادم پشمای مدیر فروشگاه ریخته بود!

مانژوکیچ و اوردن برنامه کودک :)))

۱۱.‏ ‏‏‏قديما چقد با امريكا صميمي بوديم مثلا جوري كه شاعر ميگفت يه بار بوش زنگ زد گفت اين دخيه كه خيلي دلبره از جنيفر لوپز ما بهتره نيناش ناشم بلده؟!

۱۲. ‏تنها دلیل اینکه مهمونی نمیرم اینه که بهونه دست طرف ندم پاشه بیاد خونمون مهمونی.!

۱۳. ‏هی اس ام اس میاد که یه دقیقه صحبت کن ۱۰۰ دقیقه هدیه بگیر، اسكل من اون یه دقیقه رو نمی‌دونم با کی صحبت کنم چه برسه به صد دقیقه!

۱۴. ‏‏اونجا که خانم هایده میخونه "وای به حالش، رسواش میکنم من" پیداست اسکرین شات‌های سنگینی داره.!

۱۵. انقدری که چاقا سعی میکنن مارو قانع کنن که چاقی هم قشنگه و اونا فقط کمی توپرن، اگه رژیم گرفته بودن الان با هم داشتیم چاقارو مسخره می‌کردیم =)))))!

‏ لیگ افریقای جنوبی وضعیتش از لیگ ایرانم داغون تره
به بهترین بازیکن زمین 5 گیگ اینترنت دادن

۱۶. ‏‏‏یه بار رفتم سر قرار دختره گفت شوخی نکن دیگه برو بگو خودش بیاد
از اون به بعد من دیگه اون آدم سابق نشدم :|

17. تو ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟
با غرور و صدای خسته گُفتم: بله، ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ
ﮔﻔﺖ:ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ :|!

18. ‏توروخدا عطر میگیرین به زنونه و مردونه بودنش دقت كنين،الان يه پيرمرد ٧٠ساله تو آسانسور بوي خالمو ميداد! :/

19. ‏‏دختر خاله ام یازده سالشه، اینستا عکس خودشو گذاشته کپشن زده:نه عاصم نه خاصم،فقط یه پرنسس با کلاسم :|
دارم فکر می کنم سن این بودم چه غلطی می کردم!

۲۰.‏ از فامیل جماعت پیگیرتر اون فروشنده‌های لباس‌فروشی هستن که بین رگال‌ها دنبال آدم راه میفتن.
یه‌جوری هم میان انگار واسه سرمون جایزه‌ی صدمیلیونی تعیین کردن. :|

گربه‌ی نادون =)))))