شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۴۸)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

*******
1. بچه بودم وقتی به کسی فحش میدادم و طرف آینه نشون میداد آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فحش برگشتی بهم بخوره. یک دقیقه سکوت برای کودکی ابلهانه ام.

2. دم صبح یه پشه در گوشم هی ویز ویز می‌کرد. پا شدم گرفتمش خوابوندمش تو ظرف روغن، صداش کمتر شد. روون‌تر کار می‌کنه الآن.

3. بعضی‌ وقت ها اینقدر حواست به خودته و در آرزوهای خودت غرق میشی‌ که یادت میره که یک نفر منتظر توست، تا از توالت بیایی بیرون!

4. دقت کردین تو فیلمای هندی قدرت جاذبه زمین کمتر از جاهای دیگه است؟ بعضی وقتا هم کلا جاذبه زمین وجود نداره.

5. خيلي مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشيرينِي که ميگفت: "اجازه؟ مشق ها رو نمي بينيد؟" الآن چکاره این مملکت شده. بيشعور. یهو یادش افتادم اعصابم خورد شد.

6. تو پُر چیسـت؟ همون گامبوی خودمونه که نمیخواد با واقعیت کنار بیاد.

7. خارجیا تو توالت با روزنامه و تبلت سرشونو گرم میکن ما باید یه دستمون به در باشه که ییهویی یکی با لگد نیاد تو.

8. قابل توجه متقاضیان استخدام در دستگاه های دولتی: متولدین 1360 تا 1370 دارای مدرک کارشناسی رشته های فنی-مهندسی مدرک خود را لوله کرده و موشک بسازید. ضمنا دفعه آخرتون باشه دنبال آگهی استخدام میگردینا وگرنه به جرم اختلال در نظم کشور میفرستمتون اوین.

9. همیشه "یانی" الگوی زندگی من بوده، اینکه دویست نفر دورو برم بشینن و ساز بزنن منم اون وسط وایستم و با یه دستم بشکن بزنم.

10. آرامش الانمو مدیون همسرم هستم که وجود نداره. مرسی که نیستی. فدات بوس بوس.

11. از وقتي يه دونه از اين پشه كش برقيا خريدم ديگه وقت آزاد ندارم.

12. رفته بودم باغ وحش جلو قفس شترمرغ پسره از باباش پرسید بابا این چه حیوونیه؟ باباش گفت مرغ گردن دراز. یعنی یه گوریل بچش رو اینجوری راهنمایی نمیکنه.

13. تتلو گفته صداسیما یبار دیگه تصویرشو شطرنجی نشون بده از دستش شکایت میکنه. مث اینه شما وارد کننده مُخدری، پلیس بارتو بگیره، بری از پلیس شکایت کنی.

14. گروه القاعده به همراه گروه الارتفاع مسئوليت محاسبه مساحت مثلث برمودا را بر عهده گرفتند.

15. همین روزاست دیجی کالا فروش فوق العاده شهاب سنگ بزاره.

16. شمردن را از بیل گیتس یاد بگیرید: یک، دو، سه، نود و پنج، نود و هشت، اکس پی، ویستا، هفت، هشت، ده.

17. برقمون رفته بود زنگ زدم برق منطقه گفتم جناب یه ساعت برقمون رفته، گفت آره خودمونم برق نداریم، آب شما وصله؟

18. اگر دولت همت کنه ماشین این تندرو هایی که انتقاد میکنن رو بگیره بجاش دوچرخه بده بهشون دیگه نمیتونن تندروی کنن.

19. من به کره بادوم زمینی حساسیت دارم. تا حالا نخوردم و ندیدم ولی احساسم به من میگه این حساسیت کلاس کاریش بالاست.

20. شما ببین تمساح بیچاره چقد خسته س که خمیازه میکشه 50 دقیقه بعد دهنشو می بنده. وسطشم یه چشم میخوابه.

21. آنقدر تو ذهنم خوب پیانو میزنم که هیچ وقت حاضر نیستم با انجامش تو واقعیت گند بزنم به تصوراتم.

22. از وقتی بابام فهمیده میشه اکانت کلش آف کلنز رو فروخت میگه اه بسه مطالعه برو بشین پای گوشیت تفریح کن.

23. من پرینتر 3 بعدی داشتم دیگه حموم نمیرفتم، خود تمیزم رو پرینت میگرفتم کثیفرو میکشتم.

24. من حمومم 45 دقیقه طول میکشه که 5 دقیقه خود حموممه ، 40 دقیقه تنظیم آب گرم و سرده طوریکه خروجیش آب ولرم باشه.

25. "جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن!" چیست؟ جمله ای که به محض آمدن مهمان ناخوانده در جای جای منزل شنیده میشود.

26. آخه این آلرژی فصلی چیه که ملت با اونم کلاس می ذارن! دختره همچین میگه آلرژی فصلی دارم که انگار به تنهایی قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس.

27. دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم؟ یعنی بی شوهری توعمق دریاهم موج میزنه.

28. ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ "ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ". ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن! ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ!

29. نشد من یه بار تو دلم بگم فلانی ادم خوبیه در عرض ۲۴ ساعت خودشو بهم ثابت نکنه.

30. تحقیقات نشون داده کسی که بلند کردنش برای رقص سخته، نشوندنش به مراتب سختره.